walk alone

北京的冬天又来了。很想说出奇的冷，可又有什么出奇？哪里的冬天不冷呢？又有哪一个冬天不是这样冷呢？

寒风瑟瑟，我在朋友家回来，选最远的一条路。去年的这个时候，也是在夜晚，也是在相同的路上一个人徘徊，很心伤。多厚的外衣都无法使我温暖。今年的这个时候，心伤没有了，有的只剩下对生活、对感情、对于一切的无言。既无法读懂生活，也无法读懂自己。为什么就变得这样好脾气。越来越不懂每个人都是怎么想，我想我的大脑我的思维都在退化了，只能读懂一些最直白的表达，也可能是我厌倦了那样生活。小孩哲学，是我最近在思考的问题。小孩子都是谁对他好他就爱跟着谁就喜欢谁，但是会为了棒棒糖和喜欢的玩具妥协，而不去打游戏机看动画片，并且努力学习。长得可爱又听话又乖的小孩总是分外惹人喜爱。我什么时候才能学乖？

我睡不着，无论如何都睡不着。已经快把自己呛死了，还是睡不着。
不吃豆腐脑我就睡不着。
不知道自己为什么总有本事把开始美好的事情最后变得一团糟。
不知道自己是害怕孤独还是习惯了孤独。
终究还是没能去看枫叶，不知道真的枫叶长什么样子。
一会去买豆腐脑，我太爱吃豆腐脑了。喜欢上一种食物已经是非常难得的事。小区后面的大妈和她老公女儿每天早上六点开始卖早餐，有豆浆、油条、油饼、麻团、小笼包、蒸饺、韭菜盒子、粥、馄饨，还有豆腐脑。前几天我5点55分去买早餐，大妈还睡眼惺忪，在煮豆腐脑汤汁，我穿着睡衣围着披肩，很冷，我站在火炉旁，天还未大亮，但是感觉特别好，一边跟大妈聊天一边等她做好汤汁，蘑菇啊黄花菜啊勾芡啊的十分温暖，也不知道我现在感兴趣的东西怎么都那么奇怪。大妈说每天早上一点钟就开始工作了，好辛苦。我妈说的对，我吃不了苦。其实也能，就是一点苦都能让我琢磨着抹脖子。
其实也没什么，无非也就是生不如死。

还记得，那时我们尚处青春年少，对于一切都充满着憧憬与幻想。包括爱情。
而今再唱那首歌，我，泪流满面。
我没有走，岁月却走了。
或许岁月没有离开，而我走了。

追究这些，又有什么用呢？
不能让妈妈的病好起来，不能让我现在的生活好起来。什么都不能够。

我哭，不是因为失去，不是因为不满，只是祭奠。祭奠爱情，也祭奠那份美好，那些憧憬与幻想，终于阵亡。
已然麻木的我，已对生活放弃遐想，更何谈憧憬。

生活，就是这么实实在在，妈妈病了，弟弟病了，爸爸年纪大了，而我，需要支撑起这一切，这就是现实。
生活，就是人总会去寻找属于自己的家，没有拘束。有的，是归属感。是一个人能够一同去扛起或分担这一切。

转了一大圈，又回到了原点。这不是我要的生活。

可是，我，仿佛什么都感觉不到。孤独冰冷，无所依。

亲爱的，我不怪你，我想，你已尽了全力罢。
亲爱的，我也是，真的。可是，我没有感受到家的感觉。

我恨我们之间那抹不去的伤痕，我恨那段记忆，我恨我自己。
我恨那份失望，我恨，我忘不掉那个自己。
我恨每当想起，我的抓狂，我的疯狂，我的不能自已。
我恨每当想起，脑海中的画面，都是我抓乱自己的头发，抓花自己的脸庞，抓碎自己的衣褛，在楼顶迎风咆哮嘶吼，在午夜的街道狂奔，在人群中不知所措，在冰冷漆黑的深海流泪与膨胀......

要忘掉所有的过去，就必须忘掉你，可是，我怎么能忘了你？
我完蛋了。
no chance

怎么办？
怎么办？
我怎么办？

烟那么臭，为什么我们还要吸？
酒那么苦，我们还在喝。

难道是生活的苦闷比烟比酒更让我们难以承受？

OK 是我的经前期紧张综合症又来了
还好有你
否则我该用怎样的理由来解释或搪塞？

生命如纸，岁月如歌。

我只是一只的跑/直到眼前一片模糊...

如果所谓的爱情或幸福，必须要以牺牲自由为代价，使得生活的每一寸点滴与举手投足都必须被一干人等审视与监督，那么，如此的爱情或幸福，我想不要也罢。
“你该这样，你必须那样...”我的父母亲尚且未曾为我划定下我的人生规范，你凭什么来为我安排？
这只是我自己的人生，是非对错都是我自己的，不需要任何人来替我满意。
好吧，OK，是我不识抬举、不识好歹。我无福消受这一切的突如其来与窒息压抑。

10岁时，我的愿望是上大学，我渴望自由的生活，方向完全为自己所掌控，所有的事情自己说了算。我用了10年的时间去实现它。
20岁时，我的愿望是谈恋爱，我喜欢谈恋爱，我喜欢有一个男人令我心旷神怡，透过那个男人看到更大的世界，拥有更加广阔的自由与视野。我又用了近十年的时间去尝试它。
快30岁的时候，我想好以后只读自己喜欢的书，对爱情放弃遐想。
谁活得越像自己想象的，谁就活得越真实。
在重新审视了自己20年来的生活目标之后，我发现一切都在变，而唯独没变的，就是对于自由的渴望与深究。万变皆不离其中。
所以现在我想，所谓信念，应该不是在懵懂时所界定下的初衷，更确切的说，在我们的潜意识里，或许终究有某种东西是我们即使想改也未曾改变过的，无论是在生活正面的倡导和鼓舞中，还是在世俗反面的蹂躏和催化下，那些东西就在我们心底的深处，仍然完好无缺的保留下来。
自由，便定然将有所牺牲。
看看那些为全人类的解放自由而献身的先烈们，便知这条道路是多么的漫布荆棘但充满魅力了。
我的梦很小，我只想痛快的喘口气儿，我懒散我没上进心，我只想用我的兴趣来工作或无所事事...那怎么了？压根儿我也没想自己多么独当一面迎合所有人的口味，那又怎么了？

寻找最大限度的自由，就是我简化以后的生活目标。为此，我将不惜一切代价。
谢谢。

那一天，像一个段落，一个结点。当我自冷风中挣脱而愤然前行，曾经的许多画面于身畔疾速闪过，我看到清晰的脸庞与感动，模糊的岁月与轮廓，看到在这以前的久久岁月，是谁当我最重，而我又对谁最好。心中顷刻干脆明了得宛若一把大刀自空中陡然落下，斩断冗麻，平静如斯。

无论如何都想不到一个好的理由或合理一些的开场白开始今天的唠唠叨叨。

北京的天空、温度、气味、孤寂...都在这一季变幻了味道。我一个人，无聊的坐在2009年北京的夏天里与自己对话。
天空蓝不蓝已经与我无关。
夏天来了仍然所到之处非闷热炙烤即寒凉环绕。
空气中到处充斥着中药西药混合在一起的令人作呕的味道。
那份孤寂，已然伴有很深的麻木。
我在等。等待手术？还是等待生命快些流逝？

在《很禽兽》里看到小熊猫的一句话：一年，就是从一个烟花到另一个烟花。
就这样的，我再次踏上了期盼上帝快些把我带走的大无畏征程。
Amen!

很久不联络的朋友说我的心肠变硬了。
其实也就是对于一些别人的恋爱、失恋等等有关爱情及生活的变动事宜无动于衷了。我都这把岁数了，还对什么事情都表现出一副哇塞的模样难道不吓人么？

我不知道这是不是成熟，我只知道我岁数真的大了，眼袋都出来了，花红柳绿那种衣裳基本是没勇气穿出门了，出门前左照右看，生怕妆容失了稳重端庄。对外表打扮风格的转变或许也映射了些什么吧，对于工作，对于生活，对于活着…

几个月不上班，对于活着，全身上下充满了不安全感。开始自己挣钱的时候，开始意识到要自己挣钱活着的时候，知道了什么是生存，知道了人只能靠自己，墙倒只要不是众人推就算你幸运了，谁都帮不了你。那个时候，终于知道了活着有多么不易，很难挤出时间去伤怀去感慨，挣扎着活下来，再经不起任何发酸的风吹草动了。

对于工作，妥协了很多自己的想法，学着与同事们相安无事的客套与热闹。渐渐对曾经无比喜欢的文字也逐渐失去感觉，时而也会怀疑自己是不是真的会写字，再后来，工作仅仅变成了工作，仅仅只是为了生存。然后在生存中被扒了一层又一层皮，麻木的在其中去寻找乐趣和一点点残存的感情。告诉自己，其实我很幸运，毕竟当时我能够选择了自己喜欢的工作，不是每个人都能够如此。毕竟在当时，是真的喜欢过的。其实挣命着非要经济独立，也是性格使然，自己太愿意做主了，无论什么方向什么决定，只要不是自己经手拍板的就觉得不爽。另一方面，也不愿意依赖男人，姐妹们都是刚烈性子，社会与男人合计着变坏，真有那么一天，鼻涕一把泪一把对于我们来说真的是比抹脖子还要命的事，我们没安全感，又不肯被男人轻视，只能自己咬牙拼命。

对于感情，我已经无话可说，相守过日子，你必须学会扮乖。当然，这里说的扮乖，不是字面意义的，是你必须接受瑕疵，视而不见，学会经营这段感情，学会笑。人说，“一个女人要学会怎样单纯，才能拥有一个亲密的名分，如果一个女人要学会怎样亲吻，让我小声告诉你我不会输给任何人。”有时也会觉得累，可是亲爱的我能怎么办呢？当我预感到我的经前期紧张综合症可能要在我没有找到工作的时间里一直持续下去，那么，我能够出走到一个没有人认识我的地方隐居起来让你不见我的心理失衡乱发脾气么？我能么？

我们懂得很多很多道理，可是我们都做不到。

学会单纯，学会亲吻。那都是我们将要继续摸着石头过河的一段——无畏的征程。

无畏，就是即使害怕，也必须拿出十二分的勇气，咬牙走下去。

倘若你说自己爱读书，人家就会问你某某枯燥而过时被称为经典的名著你看过吗？

倘若你说自己爱看电影，人家就会说一系列国外大片的情节试图引起你的共鸣。

倘若你说自己爱干净，人家就会很好奇你的家里会有多整洁。

倘若你说自己好脾气，人家就会有意试图做些出格的事情看看你的忍耐底线在哪里。

……

倘若你透露了自己的某项优点，那么一定会有人来考你。

后来我们变得谦虚，或者说有所保留。

倘若朋友坐在你的对面，语重心长的对你讲，生活是不容易的，世界或许并非你所想象的那般善良，对于伤害你的人，要学会回避或反击，好好保护自己。那么，这个朋友是真心对你好的。

倘若恋人坐在你的对面，一本正经的对你讲数生活的残酷，天气的糟糕，该死的压力。那么，这个人一定是不爱你，或者不够爱你的。

张卫健在一首歌里唱到：爱一个人，让她相信这世界有多美好。

缘尽。

是的没错，我们可能都有过与过去的恋人再做朋友的经历。但是我认为，分手的恋人倘若还能做朋友，分为三种情况：他们过去就没有真正的相爱过，曾经以为的相爱其实是误会了一份很好的友谊；他们依然相爱，但是能够找到诸如现实、客观等理由而没有在一起；他们其中的一个人还在爱着，但是愿意默默隐藏起这份爱，而去成全另一个人已经选择的幸福。

让我来告诉你，什么才是真正的缘尽。
真正的缘尽了，是在你的心里，与那个人根本没有再见面、或是再联络的必要，你不再觉得爱他念他，也不再觉得怨他恨他，你对他不再有祝福，也不会再有诅咒，你不会再想知道诸如他现在过得好不好、开不开心、有没有和他喜欢的人在一起、会不会想念自己等等此类问题的答案。倘若他试图主动联络你，给你发MAIL，打电话，你会尽量当做没有看见或者没有听到，因为在你的心里，他已经是与你毫不相干的人，就像在马路上你会尽量避免陌生人来与你搭讪的可能性，不想浪费时间与唇舌。倘若他更进一步非想找你讨个说法问个明白你究竟为什么不再理他，你只会觉得无话可说，唯独还能够讲出来的，只剩下再见两个字。将一个人在自己的生活里彻底关机，才是真的缘尽了。

如何如何说分手【摘】
邰敏

你曾经这样地爱过他。纵容自己的世界为她一片狼藉，忘记去健身，忘记去美容，忘记和别人的约会，忘记自己曾经是指点各种关系的高手，僵在那里，半夜里自己一个人，可爱地为对方哭出声音。如何如何说分手，这个人，变成自己心头的痛，一旦想起来，就是止不住的面部抽搐化成眼泪，一次两次三次，每次都觉会是最后一次，每次都说这次可以离开，每次都暗自嘲笑可怜自己，然后每次之后，下次又是哭到眼睛疼痛。

不爱一个人，应该比爱一个人容易很多吧。爱一个人，需要他的关怀他的注视他的怜惜，他一日一日的眷恋和舍不得。而不爱一个人，只需要离开，只需你放大他的缺点，比如他的任性无礼，他的不守承诺，他做错过的所有事情，他周围的异性和他的花心薄情，他没有房产或者年纪太大，鼻孔朝天或者走路姿势难看。总之，找出一个人的缺点，比找出他的优点，容易很多。总之，你要相信和说服自己，不爱一个人，比爱一个人，容易很多。爱他，或许需要三个月的时间，点点滴滴，潜移默化。而对自己说不爱他，你如果足够坚强摩登，只需要列出一张不爱的理由清单，站在那里看两个小时。

爱一个人，你需要爱他的缺点和全部，而不爱一个人，你只需无限放大他的缺点。这样比较的话，哪一个更容易？

如何如何说分手，也许最好的方式，就是投奔于一场新的恋爱。不要舍不得不要再心怀期待，不如带着一颗自毁这段感情的心，投奔另外一个人的怀抱。

如果他真的弄痛你，如果真的不开心，为什么要僵在原地，自己把自己弄到那么难看。不要固执地想要收回失地，收回失地不如转战他方，新的恋情新的对象一定会是疼你的吧，为你等待为你准备，被爱的感受，总是强过在那里勉强期待。即使新的对方持续不久，但是至少可以减痛可以消灾，可以给你另外一个怀抱。即使哭泣，也有另外一个人紧紧抱你。即使到了最后也是分手结束，也强过你最辛苦的时候，自己一个人在那里落泪疼痛。而新的一方，因为从开始你就明白他的替补救命地位，不会爱到哪里痛到哪里。如果真的爱上，也算是误打误撞，没什么不好。

千万不要相信他还爱你。这个人已经走了，他做的很多事情是出于寂寞或者习惯，他不爱你了，请对自己讲，他不爱我了，他只是自私残忍依旧在利用我。即使讲完这句话依旧痛了心流了眼泪，也要讲，他不爱我了。允许你大哭一场。要学会对自己残忍，因为如果对自己不残忍，别人对你更残忍。要学会爱自己，因为如果不爱自己，别人更不会爱你。

不要浪费钱去外地散心，因为这个时候，再好的东西和景色你都看不进去，反而旅途的寂寞让你更加落寞。我有女朋友失恋之后去意大利度假，失魂落魄地购物，刷完了信用卡可是买回来的东西，日后看一样都不喜欢。问起佛罗伦萨的景色，她也是一脸茫然完全想不起来。离开的时候，请不要独自一人去陌生的地方，如果可以，请呆在一个让你最自信最舒服的地方，请呆在一个，有人疼你有人尊重你有人需要你的地方。

找你最清醒尊贵的朋友聊天，看到对方的高贵理性，来嘲笑自己的失态。不要再打电话给他，因为每次拨通一次，你又多想他一次为他付出多一点的时间。扔掉或者藏起来所有和对方有关系的纪念物品。不再去你们曾经一起去过的场合，不再去所有让对方自信和满足的场合。可以花点钱买点东西奖励自己，但是不要剪头发或者搬家，不要改变自己，不要弄得自己找不到自己。

时刻谨记和提醒自己，他离开我是他的损失，把你的优点写出来，仔细微笑去想别人爱你的理由。反复阅读他的缺点清单，相信不爱一个人，比爱他容易很多，大家都不是受虐狂，何必自己弄自己难受。尽量呆在让自己自信和满足的场合。认识新的异性来提醒你的优点和受欢迎度。做你最喜欢和擅长的事情，千万不要颓废不打扮自己，不要酗酒失态，如果可以要穿得比平时漂亮精致，做所有可以让你觉得自己尊贵美丽的事情。

如何如何说分手，最重要的一条，就是请你自己，务必务必爱自己。发生的一切不是你的损失而是你的幸运。

请时时刻刻保持你自己最精致漂亮的样子，给自己足够的鼓励，让你觉得自己这么好，任何人错过你都是对方的损失。

我不喜欢你对我隐瞒对我说谎，

我不喜欢你说你的你说我的，

我不喜欢你的旧梦你的难忘，

我不喜欢你的敏感你的躲闪，

我不喜欢你那么理智那么保留。

我不喜欢你对我隐瞒对我说谎，而我，宁愿不知道真相。

我不喜欢你说你的你说我的，而我，只是转过头凝视着你。

我不喜欢你的旧梦你的难忘，而我，却必须等待一个前缘未知是否终能了断的你。

我不喜欢你的敏感你的躲闪，而我，不知道如何才能让你信任。

我不喜欢你那么理智那么保留，而我，只是疲惫而沉默。

我觉得自己像个傻瓜。疲累的傻瓜。

我在心底叹息。男人。

我不想猜。

我不想知道。

那时，她还只是初学者，在初学者场子里，常常被人欺负。进2V2场，就被蓝钻踢出局，告诉她别搅合。她深深的记住了这件事。

后来，还是在初学者场子里，从被众人围攻，到被围攻还是会赢，她知道，自己已经越来越快了。每局结束，她都会对战败的众人说“多谢，承让。”她不服输，无论有多少人在给她埋雷，她都感谢他们，如果不是他们，她怎么会越来越快呢？她默默的想，我什么时候才能变成财务专员或珠宝鉴定专家那样的级别啊！

后来，她开始进1V1场，跟一个对手作战，这里有很多高手，后来，她又总是赢，便开始进2V2场。

后来，在2V2场子里，已经有很多人看起来面熟，此时她的速度已经不需要道具，便常常把有用的道具发给并肩作战的人来帮助他们。面对战败方的佩服和惊叹，她依旧会说“多谢，承让”。那些被踢出局的日子不再复返，大家都以能与她并肩作战为荣。

此时的她，已经是宝石之子。她不用再忐忑担心会被人踢出局。

此时的她，已经没有对手，她将每一局战斗，都当成友人间的切磋。

此时的她，头衔已经不再重要，哪怕已初学者的身份出场，只要她伸出双手，微笑凝视，从容开始战斗，光芒便足以耀眼众人。她的名字已经说明她的地位、身份与口碑。

她还是会说：“多谢，承让。”

后来，她才知道为什么自己一直在赢，那是因为，她从不去在意别人的进度，而只专注于自己的步伐，只是向前，不断向前。

故事就到这里，我为她鼓掌。

希望人生中的每一局较量，她都能以此般心态，闪亮登场，从容不迫。

我会一直站在这里，视与她的相逢为我的人生中最重要的荣誉与勋章，并且，为她鼓掌。

昨晚，我和KK一起看《流星花园》，一边看一边威胁对方不可以把这件事说出去。呵呵。看到杉菜鼓励花泽类去巴黎追藤堂静的时候，KK愤怒了，KK说，丫有病吧？！我说，那是大爱。
可是，爱是自私的，想跟自己喜欢的人在一起，就是小爱吗？
可是，爱是无私的，隐藏起自己的爱恋，成全自己爱的人去追逐他向往的爱与欢乐，就是有病吗？
其实对于这一切，可能我们的一些往事或发生在我们身边的故事，可以找到很多如此的雷同，然而，我们又都无从举例说明，似乎说起来，都是血泪史。
爱情曾让我们疯狂，也让我们受伤。“我们相信这个世界上是有真爱的。”曾几何时，我们潸然动情的娓娓道来。然而如今，却变成了综艺节目里众人的一句玩笑性标语——我们还是要相信这个世界上还是有真爱的！众人齐齐拍手叫好，表以意会。人们已然被现实的残酷麻痹掉的神经，如今，只剩下在残忍的玩笑面前淡然一笑。

但是，爱，始终足以成为众人皆为其让路的理由。我看见杉菜，她哭得那么心伤，也那么欢乐。
我相信，那是爱的成全。

其实已经很久都没什么可写，古人封笔在十指长满杂草以后，我的笔端停留在十指长满艳俗的粉红色闪光指甲以后。有一天，我决定要开始多说话，少写字，以培养和激活自己已然开始在渐渐退化的语言中枢。为了活着，也为了不再寂寞的生活着，我开始尝试摒弃那一点点自以为的小小才华，不再以才情满腹自居。看，妈妈把我养这么大，养得这么谦虚得体，真是件不容易的事。寂寞的内心世界，其实是渴望着热闹和温暖的。

听刘帅哥的《17岁》、《今天》，好像过了一辈子，或看了一幕一生华彩的电影。

1月过了，2月过了，3月，也快过了。妈打来电话，微怒的她，竟说得我无语，她说：“怎么最近天天都听你说在做饭？早知道你那么爱做饭还送你去读那么多书干嘛？学厨师好了！”

嗯。我赞同妈说的。早知道读书让人明事理，也让人明了了那么多细腻的敏感的脆弱的承担的负重的多想的东西，我还读那么多书干嘛？！

我渴望简简单单的活着，说我今天想吃什么，想穿哪件衣服，想去哪里玩，激情而忘我的工作着。我渴望直接明确的说出我的想法，我开心，我不开心，我要，我不要。如果不是读了那么多书，学会了那么多绕弯子的思考方式表达方式行为方式，是不是一切都会简单许多呢？人类的进步文明，难道就是要把生活变得更复杂，然后把自己都累得跟驴似的么？不过我想，这跟做文案的步伐和境界是差不多的，开始的时候，写东西都很简单很浅薄，什么都不懂；后来开始学会装饰学会华丽，学会高度；但是后来，大家会明白，最棒的文案，第一位一定是要简约明了，让人最直观的、用最快的时间读懂，其次才是华丽、深度，找到目标群体的诉求点，了解、了解、再了解，换位思考，深入人心。

明天又有面试了，换一张陌生的脸，问问题，答问题；我的学历，我的经历，我来自哪里…

从毕业时面试的惴惴，到如今的习以为常，都是习惯了就好。

习惯了就好。

浪，是没有坏处的。那些风浪，早一些来，总好过晚来一些。

但是尽管如此，我们还是会在心底默念祈祷着，希望圣光与我们同在。

冷笑话一则：

上联：千万不要相信流一周血都不会死的动物。

下联：千万不要相信流一辈子鼻血都不会死的动物。

亲爱的，生活真坏，但，有你真好。

：）

亲爱的，不管这一段旅程将是一辈子还是终将变成回忆，都让我们带着最欢喜的心情和期盼走满全程吧。

2009年3月18日
我做了饺子 从和面 擀皮 活馅儿 到包啊煮啊 独立完成
原料：雪花面粉、西葫芦一只、鸡蛋三个、小虾米一碗、花椒油两勺
划时代的一天 我能做饺子了 谁见我敢不叫大哥啊！

饺子的味道有点淡，煮完了馅儿变小了。后来才知道，白菜啊，西葫芦啊这类水分大的蔬菜，包馅儿之前是要挤水的。
下一次会更好。是的，我们坚信。我们都是在这样不断的奋进和修理自己中逐渐成长和壮大起来的。
毛主席说，错误人人都会犯，坚持错误的人是笨蛋！我把这句话狠狠地刻在了心里面。

紫菜卷饭。

早餐。

都是好人。

曾对很多很多人说抱歉，然而，最无法说抱歉的人是你。你如此的爱，让我感觉到自己的渺小，和对你，要近乎一生的拖欠。你让我觉得，不选择与你相伴一生，是个混蛋加傻蛋的决定。

你早就心知肚明，却仍旧一直笑着一直玩笑着为我开脱为我解围。可是，我依旧唯独能做的事情，是在电话里尽量平静着道来一件无力的请求，原谅我。
亲爱的，一路平安。

一个人对另一个人好，对另一个人付出，永远不会错，不会白费的，至少多年后想起这一段往事，流下泪来的那个人，一定不是你。
一个人，对所有曾经对自己好过的人心存感恩，永远不会错，不会白费的，因为那份感恩是给别人的，也是给自己的。

看起来熟了的奇异果，打开来心很可能是烂的。人也一样，有时候看起来成熟可嘉的人，他的心也许不是熟透的，而是烂透的。但是即使遇见了这样的人，我希望自己依旧能保持今日的心态，因为生活会跟我们每个人开很残忍的玩笑，谁都一样，如果有人学会了在残忍的玩笑面前跟着微笑，那么，也要原谅他，他只是不够勇敢和坚强，怕受伤罢了。

我在申请表格的那一栏写下一行字。
我说：我爱生活，我爱每一天。

我心存感恩。谢谢。

搬离苏荷，未留下只言片语。

我爱王光良，对于他的热爱已经绵长日久刻在骨子里。这样的一名男子，他沉默、忧郁、重情义。脆弱、敏感、心思细密。他的心是不容易打开的，开在心中最深处的角落。为了那份难能，我长长久久的注视着，追逐着。多希望能有一天看见他心中那片鲜花漫布山坡的景象啊！但我知道，那是一种理想，就像挂在天际的一颗星，它亘古恒久的长驻在那里，但它离我太远。那又怎么样呢？我并不在乎，我要的只是它一直停留在那里，停留在我的心上，永远发光发亮，与日月同辉。稚气未脱？呵，是吧。人长到一定年纪，必预示着一种信仰的原始回归，就像时尚是一个轮回。那些对于两性关系的拧巴想法也回归到我爱你你也爱我、你惦记别人乱得瑟我就抽你丫的的原始状态。

我再爱王光良，信仰也是不可能与现实融合的东西。我的梦想最绮丽，而我的现实最寂寞。
人活着，是需要一些生动有趣、和一些鲜活的生命力的。一间屋子再别致，缺乏了人气，也是不生动的。

2008年12月31日，我交接工作、清理桌面、关掉MSN，离开了北京的第三家公司，乐观数码。
去与朋友们一同欢聚准备迎接新年。走出公司大门，就把那些拧巴的事忘在脑袋后面了，满脑袋都是对于我生日蛋糕的美味想象。
2009年元月一日凌晨，我深一脚浅一脚的回到苏荷，点了蜡烛，喝了酒，真心话了大冒险。康健告诉我他到家了，真冷。
北京的冬天真冷。
我说，辞旧迎新啦！
这是我的收获，拧巴的棘手的不顺利的事情堆积得头皮发麻时，也能闹中取静去开心得得瑟了。饭要一口一口吃，事得一件一件做。我很开心。辞旧迎新。

我终肯接受了生活不可能完美的现实。

2009年1月4号，我离开了苏荷，也没想着回头多看一眼。离开时，我对它说，再见，苏荷。在一起这么长时间，我会想你的。
认识了新朋友，他是我的邻居，他住在葵花社，他的名字叫康健。
来的来，去的去。对于这一切，希望有的只是欢乐，顺其自然，倘若再有的某些离别，那么，也盼众人皆能轻唤一声，我们把这个事儿看得很淡……

只愿，现世安稳，岁月静好。

第1画面：

1941年，男人七岁。记忆中坐了和整个童年一样漫长的船，从浙南举家来到上海。那时的国事家事都乱得象河里漂浮的杂草，无从知晓。又或者男人本是愚钝之人，乡下明澈的童年被诺大的上海一击，就印象模糊了。所以男人一生最初的记忆是亲戚家最小的太太的最小的小姐。她穿着花裙子，扎着蝴蝶结，整个人粉嫩嫩地，从小洋楼的阴影里跑出来。男人看着她精致的小皮鞋跑过院子，突然想，我长大了要娶她作媳妇。

所以他后来写道：佛洛伊德的什么幼齿期、肛门期都是胡扯，中国人的性意识，竟然不是从性器，而是从隆重的婚姻大事开始的。

关于最初的那个性爱对象，他是这样写的：林黛玉不会爱上焦大。但焦大小的时候，最爱的却一定是黛玉姑娘。

第2画面：

1948年，男人十四岁。已念完了私塾，又念了两年西洋学校，日子散淡地过着，只看着身体一天天长大起来。有一天，准确地说是有一夜，他突然做了一个梦，梦到竟然和一个女人赤身裸体地纠缠在一起，他害怕得不得了，可是又舍不得逃走，就在懵懵懂懂中，他只觉得身体一热。然后人就醒了。那里却已是冰凉一块。从那以后，他发觉自己的喉结突起来了，胸膛的肌肉突起来了。当然，那里也更加频繁地突起来了。更要命的是，他开始热衷于观察女人，观察她们身体上突起来的部分。所以他后来写到：性和幼儿生下来会吃奶一样，是天生的。

关于突起，他又写到：人类没有进化成空气阻力更小的流线型，而是保留了这么多观赏性而不是功能性的突起，是自然界和人类开的一个玩笑。而这些莫名的突起，深埋着人永生不能克服的动物欲望。

第3画面：

1955年，男人二十一岁。在工厂里已做了四年伟大的工人阶级，也盯上了那个女人四年。那个女人是一个车间的工友。当然，他认识她的时候，是在一个大会上，她和其他一些花枝招展的女人一起，作为旧社会的腐朽产物，接受政府和人民的批判。她低头坐着，黑头发，黑旗袍，黑皮鞋，而露出的脖子、胳膊、和腿，却是眩目的白。这个画面，尤其是那些眩目的白，一下子击中了这个少年。

一直到几年以后的这天，二十一岁的男人终于有机会一把撕下女人的衣服。在那依然眩目的白中，疯狂得陶醉得不能自己。他后来写到：一个男人如果在性的最初，遇到一个优秀的引导者，该是多么幸福的一件事情。他又写到：男人在从少年成为男人后，身体会变得柔和起来，会有弹性。就跟她教的性爱一样，节奏是多么重要啊。

第4画面：

1962年，男人二十八岁。他结婚了。和工厂食堂的一个来自乡下但是根正苗红的女炊事员。在那个年代，找到这样一个媳妇，全家人都幸福得象攀上了公主一样。她给他吃得饱。夜里他却对她索然无味。因为她总是工作一样仰面躺着。没有声音，没有表情，哪怕他用多大的力气，她都怕阁楼发出一点点声音。他也只有这样了。只不过从每天变成了每周，再到每月，直到用手。但是他们仍然互敬互爱，并且有了三个孩子。

这样的婚姻持续了二十一年。

他后来写到：大多数的中国妇女是可怜的。或许一辈子都没有享受过性爱的高峰。性爱对他们生来是为男人和生儿育女准备的。他又写到，大多数的中国家庭，绝不靠性爱而是道德或人性或经济合作组维持的。

第5画面：

1969年，男人35岁。家庭生活依然平静，整个社会却乱了。他在乱世里爱上了一个女人。是的，他确信他爱上了那个女人。她不漂亮，也不活泼，整天在人群里，神情恍惚的样子。所以他不知道究竟是为什么会爱上她。可是，他的确一直注视着她，在打打斗斗中保护着她。甚至见了她会脸红心跳，不敢轻易跟她说一句话。

他在和老婆做爱的时候，会幻想是和这个女人。

他后来写到：男人永远都需要一个性幻想对象。这个幻想有时甚至是生活中动力的源泉，因为反正所谓理想那样冠冕堂皇的东西往往是不存在的。

第6画面：

1976年，男人42岁。他终于得到了那个女人。那个他一直热爱一直性幻想的女人。那个女人很热烈，也很娴熟。但是做完的时候，他看着这个不再遥远不再神秘的女人赤裸着睡在他的旁边。忽然觉得心里空荡荡的。

他后来写到：其实性没那么重要，并且永远都是负阙。

你需要它，它是负数，你可以满足它，它变成零，可是你永远无法在性爱里得到正数。就跟你永远无法回味哪怕最美妙性爱的细节一样。所以，性幻想也是理想，它只应该挂在天上或漂在水里，当你得到它的时候，它便失去了。留给你的只有心里的空荡荡。

第7画面：

1983年，男人49岁。他 离婚了。当最小的孩子也长大成人之后，他终结了作为一个道德人对妻子的责任。那时满大街的港台歌喇叭裤和霹雳舞。他知道，时代变了。他想过属于自己的生活。更何况，那时他非常的有钱，因为落实政策，把以前家里乃至家族里被没收的财产都还给了他。他把大部分给了妻子，给了孩子。还有不少，他想享受生活，和那些年轻的烫着波浪头穿着牛仔裤的女人。

那是属于他的荒唐时代。他自己也不清楚到底和多少个女人上过床。年轻的，老的，本地的，外地的，良家妇女，或职业的。他后来写到：人是进化不彻底的动物，欲望本来只被社会约束着。一旦这个约束突然被打破的时候，人的动物性就汹涌而来。毫无节制。

第8画面：

1990年，男人56岁。已经觉得有点老了，纵然有那么多女人送上门来，也有点力不从心了。要选择，挑精品吧。要年轻的，高挑的，白皙的，丰满的。对了，有一个在卡拉OK唱歌的小明星，真是不错。还有一个女作家，明眸皓齿，气质高贵得不得了，晚报经常有她的文章，人也聪明极了。

他花了几年的时间在这两个女人身上。几乎消耗了自己的一大半积蓄。他后来写到：到人身体老的时候，就会更重视女人的身体之外的东西。不管是演员还是作家，其实身体又能好到哪里去呢。无非是虚荣心做怪罢了。可是老男人真是古怪，明明是为了女人的身体去的，却偏要追逐感觉的附加值。

第9画面：

1993年，男人63岁。他当然又换了女人，这次竟然是个电视主持人呢。是个外地人，非常的年轻。男人觉得自己又陷入恋爱里了。他为她买了房子。每天给她做饭，送她上班——哪怕只能到离单位很远。

他后来写到：其实这样做只是为了有个依靠。老人最怕的就是新的东西。所以哪怕是新的女人，也想最快的使她熟悉起来。所以，老人对少女的依恋，往往是孩童对母亲般的。

第10画面：

2000年，男人70岁。那个年轻的女人要离开他了。他知道的，她终究是要走的。在走的前天夜里，他试图再做一次。他用尽所有的力气和所有的办法，才看到下面柔软地溢了出来。他叹了口气，苦笑。送走了女人。然后接来了孙子同住。

孙子那年正好七岁。他给孙子写到：属于我的男人岁月已经过去了。我变成无性的了。我的孩子，我的性别给了你了。

就要搬离苏荷了。我在想，等我离开以后，是不是还会有人在每天回家的时候为晚归的邻居们打开楼下的门灯，是不是还会有人常常去物业那里告知16号楼2单元的门灯坏掉了。一直觉得回家时家中有一盏灯在等着自己是件很温暖的事，所以尽管与那些晚归的邻居们未曾谋面，还是希望能为那些无论是带着欢乐还是失落的心情归来的人，埋下一点无声的温暖。

每一个人都是一盏烛火，而我，曾用心燃烧过。

每一份爱，也都是一盏烛火，有一些烛火，为了让它一直燃烧一直温暖下去，用自己的骨肉充柴，也心甘情愿。有一些烛火，甚至不记得它曾经燃烧过。或许是这一把烛火燃得太旺，剩下的那些便都被掩映埋没在黑暗里。

我已经不知道怎样的爱才能帮我重新感受到生命的热度。然后，锉心的疼蔓布开来，痛彻了心扉。对着丧失了爱力的自己，哽咽无声着，对不起，对不起，对不起......

剩下的一切，都仅是平静。原来，平和竟是这样来的。在眼泪已经带走了眸中太多的光彩和生动以后。

不知道现在明白算不算晚，不知道我还能否得到和自己的最后一盏灯相顾无言的安宁，对于过去，有说不尽的遗憾和无言，对于将来，有说不尽的期许和彷徨，我低下头，放开潜卷的四肢与精神，对自己说：试着微笑。

——为了保护最后一盏灯，它已经燃烧的越来越孤独。

终于明白，圣诞老公公在每年的这一天送给我们的新年礼物，其实一直存在着，那是被赋予了精神意义的祝福与嘱托。好孩子，你要相信。好姑娘，你要记取。

宝贝西，圣诞快乐，依旧祝你心想事成。

 2008年12月24日 北京 晴 5℃~-4℃ 申时 哺鹊进食 斜阳归

“还爱么？”

“爱。”
但是，爱与放下，是两回事。

亲爱的，圣诞快乐。

我答：是寂寞吧。生活繁忙热闹的场景，但心是寂寥的。

电影里说：“人为什么要吸毒？是因为寂寞吗？那是毒品更可怕，还是寂寞更可怕？”

我讨厌暧昧。我已经讨厌暧昧。但在寂寞的时候，没能拒绝。吃饭、喝茶、与一群人或一个人扎一对扯淡，期间可能都难免一些暧昧的情愫，明知道一些眼神一些心绪是在追随着你，不想接受，可又能怎样？然后你的回避又造成更加的追随与揣测。感动已经不会了，那已经是历史。我不再哭泣，只是在内心终于肯对自己承认，我，的确是个固执的人。无法做到在内心柔软的部分放一个伴儿给自己了。我知道，当我推开门真正走出那里，真的离开了你，我才会真正孤独，这才是真正的孤独。

这个冬天，身心具疲。像是拔掉了满口的牙齿一样，无法进食。厌食的情绪在进驻，失眠的我们，在地下铁轮轨规律的碰撞中阖眼困倦，仅剩一息尚存。

读一些书，走一些路，变了一些。很多事情便已不再那般清晰，是有意去模糊掉的吧？我想是。我们谁都无法再面对变化与波折依旧那么敏感。无论是男人还是女人，到这样的年纪，倘若依旧对一些细节依旧那么追究，便是一种很无声的歇斯底里了。人长大，在社会中人群中，就必定要学习左右逢源，我想，这不仅适用于与其他人之间，对自身而言就更是。我们也必须学习与自己的相处也要左右逢源起来，避免去做伤害自己的事情，避免在内心与自己的纠结。

27号，JOE要去成都了，他退了房子，辞了职，打电话给我的时候，那份心情，与我奔赴北京的前夕一模一样。我说，回程机票订了么？他说，订了。

终是有区别的。

幸福感流溢，电话里都听得出来。我只能祝福这个朋友好。我说了当初上飞机前香对我说的最后一句话，我说：听好了，再也别回来。

想起前段时间在JOE的BLOG上看他夏天时写的一段：西西，要嫁得好。西西，要抽烟，要喝酒，要做你自己。西西，要学英文，要穿着白裙子在阳光下尽情跳舞......

昨晚D在电话里对我说，本来只是想爱你，想对你好，只要你不拒绝，让我爱你，让我对你好，就很开心了，后来却违背初衷，想要的越来越多。

一个人，当不能平衡的爱着另一个人，其实是很卑微的。只是希望能在他的周围，可以常常见到他，知道他好，对他好，就很满足了。把自己扭成一盏台灯的姿势去爱一个人，爱到深处，真的是很卑微，很孤独的。听着听着，说着说着，流下泪来。我说，我能理解的。

昨天下午实在太闲了，于是狂搜了问题逐一回答。看，其实我是个多么爱表达的人啊！

第一套——

1．喜欢一个人到什么程度可以算是爱？

有两个桔子，我把大的给他吃；有一个桔子，都给他吃。
2.今年的情人节你怎么过的？

下班和女朋友一起吃味千拉面，回家睡觉。
3.你相信网络里有真实的感情吗？

相信。
4.你相信“今生的情人来世会成为父女"这句话吗？

不信。
5.如果可以重新选择，你还会选择现在的职业或者所学的专业吗？

会。
6.倘若时光可以倒流，你希望你现在可以回到几岁？

我不回。
7.如果以生命为代价，你希望用它换取什么？

世界和平吧。
8.请用一句话说明你是怎样一个人？

稀薄。
9.喜欢牛郎织女的故事还是喜欢鹊桥仙的故事？

都不喜欢。
10.你喜欢哪个与爱情无关的故事？

愿石头如人一般坚强。
11.相信有抬头纹的人会比较善良吗？

我更相信科学。
12.你觉得梦是什么？

潜意识的心理状态。
13.相信有肯为对方付出生命的真爱吗？

相信。
14.觉得爱情的保质期有多长？

可以与生命对等。
15.快乐是什么？

不勉强自己，做爱做的事。
16.有过恐惧稳定的时候吗？

啥意思啊？
17.你觉得周笔畅怎么样？

不是机器猫的真人版本么。
18.孤独和寂寞的时候怎么办？

找朋友扎堆、抽烟、打电话、发短信、看书。
19.拿破仑、希特勒、成吉思汗相比，更欣赏谁？

拿破仑。
20.写东西的时候遇到你根本没兴趣却必须写的，怎么办？

写。写到吐也要写。写不吐也要写吐。
21.近期要实现的目标是什么？

这个工作能坚持做满一个月。
22.要是你的旧情人因为你而发疯，怎么办？

劝慰or冷处理。
23.会不会同时爱上两个或者更多的人呢？

不会。
24.下雨的时候打伞不？

打。
25.Kiss重要，还是拥抱重要，还是做爱重要呢？

都重要。
26.曾经心寒过吗？

嗯。
27.有没有既可以吃很多东西又不会变胖的方法？

失恋。
28.相信星座一类的东西吗？

很信。
29.选男女朋友有什么标准，你的男女朋友满足这些标准吗？

健康、善良、成熟、努力。无。
30.对你来说，什么是超出你极限的事？有可能考虑尝试这些事吗？

犯贱。不考虑。
31.如果喜欢一个人，是不是应该很坦诚地告诉对方，然后征询对方的意见？

看情况。
32.如果她/他很冷漠，而你又确实喜欢，一直假想其实她/他不是这样的，但屡屡受挫，该怎么办？

各自好好活着。不给他冷漠。
33.假如事业和亲情撞车，该如何抉择？

亲情。
34.请用一句话描述你现在的生活状态。

在路上。
35.你最欣赏女性的什么特质？

心理的成熟与耐心。
36.你希望以何种方式死去？

无所谓，只要眼底流溢幸福。
37.你爱的人，爱你的人，自己，请排位？

自己。爱我的人。我爱的人。
38.买过安全套没有？

没有。
39.祝所有我SPACE里的朋友快乐，今天你笑了没有？

没有。
40.知道这个游戏什么时候能结束吗？

想让我烦躁？呵，偏不让你得逞。
41.你最喜欢或怀念的人身上什么品质或性情让你喜欢或怀念？

摒弃掉我对他的喜欢，他应该基本是我最讨厌的那一类人。
42.你会了为了家庭的原因，父母的反对放弃你的爱人么？

借口。
43.你现在最想去的地方是哪里？

凤凰吧。
44.现在选择一个人和你一起去拍大头贴，那个人是谁？

闺蜜。
45.你现在最想吃的东西是什么？

耗子药。
46.给你一张纸，要你把纸折叠成任何你喜欢的形状，然后扔掉，你会把纸叠成什么？

不叠。
47.你会陶醉在过去生活中那些美好的回忆里，然后傻傻地笑么？

偶尔会。
48.你有没有一定程度上的同性恋情结?回忆记忆中一个触及思绪的同性?

没有。
49.如果你在受伤害之后会选择反击,那么你的底线是什么?

我会在想到伤害的时候想想对方的好。
50.你想念一个人会有什么样的表现，具体点？

对着电视久久发呆。
51.请你去主演一部广告，你最想演哪种类型的广告？

K-GOLD。百丽。
52.你会选择爱你的人还是你爱的人？

都不选。
53.你希望多少岁结婚，想有几个孩子?

已做好单身的打算。
54.这一生，你最想从事的事业是什么？现在的你是在往那个方向走吗？

开一家喜欢的书吧，有美味的意大利咖啡，每天下午出炉的新鲜面包，每个下午在书吧一边喝咖啡一边打游戏一边写字。不是。
55.你对待婚姻的态度是什么？对婚姻有恐惧吗？

拒绝。极其。
56.遇到问题的时候，你通常怎么解决，喜欢求助于别人吗？如果请求没有回应你会怎么办？

喜欢有人帮我铲了所有的事儿。没回应就自己想辙。 

第二套——

1.如果给你次机会，下辈子做男人还是女人还是不做人了？
不做人了。
2.情绪低落时怎么办？
看书。
3.怎样的人会让你有共度一生的想法？
我爱他，也知道他爱我的。
4.你的人生目标成功没有?
尚未。
5.现在最大的愿望是什么？
这份工作坚持做满一个月。
6.上一次自己做家里的卫生是什么时候?
3、4天前。
7你喜欢平淡充实的生活还是刺激的但是不安定的生活？
平淡充实。
8.如果有一天，你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
找回来。
9.说出点你名的人的三个优点（不可删除题）
善良。善良。善良。
10.最想珍惜的人/事是什么 ？
自己。独个儿的生活。
11.你相信分手后还能成为朋友吗？
三种情况：未曾真正相爱过。心里依然在相爱着。有一方还在爱着，愿意装作已经不爱而留在对方的身边。
12.如果朋友欠你钱不还怎么办？
缺钱了就直接说我没钱了给我点儿。
13.爱人和被人爱，哪一种更幸福 ？
都不幸福。
14.你现在和你的TA幸福吗？
我独身。
15.觉得爱有永远吗？
有。
16.觉得最想做什么事来让最在乎的人幸福？
稀薄。
17.如果让你在钱和爱情中间选你选什么?
爱情。
18.相信世界上的什么东东？
除了他爱我这件事，我相信世界上所有的事。
19.上一次是什么时候哭的？
4天前。
20.如果你还有一天的寿命，最想做的是什么事？

和爸爸妈妈弟弟在一起。记住好朋友们的味道，如果有下辈子，还做姐妹。打一通电话给他，听他讲完他想讲给我听的话，然后告诉他，我不恨你。发短信给爱过我的人，说生命里有你是一件快乐的事。 

第三套——

1.08年的第1个愿望.

奥运圆满。

2.08年的情人节希望怎么过

都过完了。

3.08最想收到的礼物.

人民币。呵呵。

4.最想对父母说的一句话

请理解我。

5.最难忘的是哪次恋爱.

最近的一次。

6.自己最大的缺点

软弱。

7.心目中的理想对象是什么样子.

 担当。

8.你的同性朋友多，还是异性朋友多

异性。 

9.在乎別人的眼光.會為了别人的反對放棄自己想要的東西吗?

不会。

10. 當你的愛人騙你時,你會怎樣做?

看情况。

11.什么时候想恋爱?

小时候。

12.什么时候不想恋爱?

现在。

13.理想的结婚年龄?

28岁。

14.朋友的首要条件?

一路人。

15.最喜欢做的事？

做喜欢的工作。

16.你認為分手后可以做朋友?

答过了。

17.被爱幸福,还是爱人幸福?

答过了。

18.发现被背叛了，你会怎么样。

气得大哭。

19.喜欢暧昧关系吗?

NO。

20.最痛恨女人的什么缺点

嚼舌根、无中生有。

21.痛恨男人什么缺点

不担当，不清楚自己要什么。

22.不开心会想起谁?

妈妈。

23.失去和错过哪个更让人心痛?

一样。

24.你最害怕什么.

贫穷。不好看。

25. 对于爱情的替代品怎么看?

人各有活法。

26.下辈子愿做人还是动物?

植物。

27.你爱的人不理你,爱你的人(条件不错)在追你,要吗?

看情况。

28.你最爱的人是谁

自己。

29.如果你的人生还剩最后一天，你会怎么过.

答过了。

30.爱情和面包你选哪个？

饿不死就选爱情，到饿死的程度就选面包。

 第四套——

1.          是单身还是非单身?
单身。
 2.希望未来的生活是什么样子。
快快乐乐，一打朋友，不缺钱花。
 3.你对爱情的理解。
不理解。
 4.你希望你未来或现在爱人具备哪些品质？
能陪我聊天。
 5.喜欢的意境，写一个出来。
上面说过的关于开书吧的那个。
 6.讲讲你对“幸福”的理解。
做爱做的事。
 7.朝阳和夕阳更喜欢那一个？
朝阳。
 8.你认为女人25岁以前该做什么？
读书，娱乐，被爱情伤害过。
 9.你认为男人25岁以前该做什么？
读书，娱乐，被爱情伤害过。
 10.你相信分手后不能为敌，分手后不能为友吗？
答过了。
 11.抓住一个人的心，得抓住他的胃，真的吗？
假的。
 12.这句话对女人一样实用吗？
NO。
 13.你是一个耐得住寂寞的人吗？
是。
 14.用五个词来形容自己。
稀薄。稀薄。稀薄。稀薄。稀薄。
 15.写一句自己最有感觉的话。
谢谢你。
 16.你相信缘分吗？
深信不疑。
 17.最讨厌的事情是什么？
勉强自己。
  18.写出自己最喜欢的一首歌名，讲讲为什么喜欢。
冰糖葫芦。深刻。
  19.你们爱点你们名字的这个人吗？哈哈哈……
我爱自己。
 20.讲讲为什么爱或不爱点你名字的这个人。爱现在的自己，爱将更好的自己。 第五套——1、2008年你最开心的事情是什么？
忘记了。
2、2008年你最难过的事情是什么？
放下。
3、2009年最大的心愿是什么？
换一份顺心的工作。
4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪
国内旅行手册上的所有特别的小镇。尼泊尔。斐济。芬兰。
5、你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位
无名指。头发。
6、失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？
常常。看书。
7、会不会做饭？你希望你的伴侣会做饭吗？ 很会。无所谓。８、你最想做哪个动画片角色？为什么？
康夫。他有机器猫。
9、在你心中我是怎么样一个人？
啊？10、如果可以重来，你最想改变的是什么？
好好学习考北师大。
11、觉得自己是个自恋的人么?
绝对的。
12、爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？
有两个桔子，把大的给他吃。有一个桔子，都给他吃。
13、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？
爱我。很爱我。有能力很爱我。
14、谈谈你最近在听的音乐？
类似爱情。
15、你会出于什么样的理由结婚? 或者是出于什么样的理由单身？
未知。因为自己没可能给另一个男人带来安稳幸福的感觉了，大家都很无辜，做人还是厚道点好。
16、如果现在你有自由权利可以杀掉一个人，你选谁，为什么？如果你现在可以随便 KISS一个人，你选谁？为什么？
无聊。
17、目前有没有男（女）朋友？沒有的話有沒有喜歡的人？
无。18、和恋人分手了你会把对方的手机，MSN，QQ删掉么，如果删掉为什么？
不会。装大方。
19、你了解我么？我有做过什么对不住你的事吗？
嗯。我想我不够爱你。
20、你相信有天长地久的爱情吗？

信。

我生病了，在北京第一次病得这样重，重感冒，一直发热到不能起床。衷阳来砸门吼我去看医生的时候，我蜷缩在被子里，望着天花板，一边发抖一边大颗大颗的掉眼泪，眼珠烧得发烫，冒着热气的眼泪顺着眼角流进耳朵和头发里。衷阳说，你怎么了？到底。衷阳说，一直以为你是不会哭的人，铁石心肠。一边帮我擦眼泪。

他说，你哭的样子一点也不好看。我说，原来我一点也不好看的样子也有人这样爱看。

看，我想我还是进步了些的，找回真正的自己些的。可是时常又觉得路途遥遥，面目模糊。每天上午上班走出家门，晨光洒进眼睛里的时候，都会在心里默念一句，春天快点来吧。这恐怕是此时心中唯独的盼头了，而人活着是需要盼头的。

我盼望着春天快点来。我盼望着可以脱掉这身厚重的行头穿我喜欢的衣裳。我盼望着换一家我喜欢的杂志社做做，工作开心，薪水越多越好。我盼望着那家杂志社编辑都不用坐班，每天睡到自然醒。我盼望着存点钱买个小窝住。我盼望着明年可以关掉手机一个人去个偏僻好山水的小寨子小住几天。我盼望着我可以瘦到50公斤，胸部不会变小。

前天出门的时候我好像又遇见他了，那个和他长得一模一样的人。下电梯的时候我想起忘记带药了，于是下到10楼电梯门开我下意识的走出去，一个人与我擦肩走进电梯，只看到背影，黑色衣裳，我想该是他吧。

梦里的景致总是黑白
人的五官很模糊
笑容却很清晰
愉快的心情与憧憬历历在目
总是梦见在吃饭
在很大很空旷的餐厅
吃很整齐的菜 胃口很好
总是梦见在乘巴士 两人并肩 愉快交谈
可 总不能完整的吃完一餐饭 总不能完整的坐满全程
梦里的爱情 只有片段 总看不到后来 总演不到晚年
然后莫名中途离场
不知原因 却心痛难当

我想我是对季节过敏了。去年的这个时候就是吃东西便恶心想吐，吃肉更想吐。今年又是如此。每天中午在公司吃完东西都很难受，无论是在楼下吃还是出去吃都没有改变。而不吃肉金属过敏就来了。季节过敏 该怎样去医？ 想我们的人生与将来 还会有多少个冬天要去走过......

星期六的晚上，下楼吃饭，大概在电梯下到10楼的时候，一个人牵一只小狗进到电梯，那个人与他有着极其相似的面庞，连笑容都很像。

我避开他的注视对着他的狗：“呀！好可爱！”

他：“呵呵（腼腆ing）...”

我：“它叫什么名字？”

他：“小白（腼腆ing）...”

我：“呵呵，你是蜡笔小新吗？”

他：“帮朋友照看的（腼腆ing）...”

我：“哦...byebye（对小狗招手）”

和朋友吃完饭十一点多，我回到家发呆ing。之后的几天一直睡不好，梦到她，满脸是泪。

我不接电话，因为，我无话可说。

摘：

从现在起，我和你断绝所有的关系。

我尽心尽力想让我们可以回去，事已至此，我放手也许大家都好过。
我和你做不成朋友，因为如果不勉强自己的话，你就是我最讨厌的一类人。
你以前的生活好不好，你应该最知道。
我从一开始到现在，从同情你变成喜欢你。
中间付出的代价却不仅仅是金钱和时间。
诚然，我仍然无法改变你。
你不信任我，或许我不值得你信任。
你不让我了解你，就算我一直没有主动去了解你。
你总是按自己的路走，好吧，现在终于走到一个十字路口了。
你任性谁都知道，事情完毕后再将所有的事情都推在年少无知上。
难道你现在有所改变吗。
你在对人处事的态度上永远不说自己真正的想法。
看看你的模样，知道你有多虚假。
谁不理你了，谁不管你了，谁不在乎你了。
你每天沉浸在自己的幻觉里，觉得这样扮演下去很有劲吗。
世界上最害人的一句话就是：“你我都明白，不用说。”
其实压根没一个人明白，不用说的话是最害人的话。
有些话不说就是个屁。两个人各自按自己的理解走。
等到最后发现的时候，想说话都没得说。
生日的最后一天我对你说了很多话，那时候我想用尽力气去挽回。
获得新生的第一天我唱了许多歌，也是想挽回。
现在我更想理智一点的去面对你和我的关系。
你总是表现的那么单纯。
我被你骗了，不要装孙子好不好。求你了。
你有多单纯，摸着自己的心问自己。
之前我因为你的缘故变成另一个人。
但是现在结束了，做男人的，我从来都不弱。
我的话就说到这，那么，一切到此为止。
从前的我和从前的你，都滚你妈的。
　　　　
　　　　
好了，发言。

“你要独立，有自己的工作与朋友圈，深爱他，但是从来不太多依赖与骚扰。你可以自己处理生活中的一切琐碎事物。你懂是非、知进退。你情绪稳定，不会敏感和发神经最好连经前综合症都没有。你把一切深沉的感情都像他一样藏在心里。你很坚强。你非常强悍。你的一切落在文字上都那么完美。那么，你就会发现，你按照男人的预期去调整和改变，或者仅仅是因为不堪折辱而变得自强不息，最后的结果就是，男人以为你不再需要他，而你以为自己依然需要男人，但其实你根本不再需要男人，不再。”

就在昨天，我曾惹上的一场持续长达8个月的官司终于结束落铤。其实这与以上引用的这些话本并无什么关联，但对于男人的需求问题却让人浮想联翩。比如，梁云法官去帮我要钱的时候，那股范儿，OMG！我想说，在这里，真的真的不是她去帮我要钱的问题，而是她去帮我铲事儿那架势，OMG！晚上朋友给我打电话时我说：“你说我会喜欢上女的么?”

其实不知道现在正在持续的这种状态是不是每个人在其青春岁月中的某一阶段都要必经的：很独、很冷、活得尽全力简单。太单身。自从第一次恋爱到现在，8年多过去，身边络绎不绝的人，人，还是人。不管我接不接受，都总不至于那么排斥和抵触。唯独这一回，恋爱在这一年多的时间里竟出现了空挡。知道吗？发现这个的时候，我自己都吓了一跳。看，我终于牛*了一回，不想爱，不用男人关怀照顾帮我铲事儿唯我马首是瞻，但竟依然能活着。呵，回头一看还是有点傻*了，就说官司这事儿，不也是被人殷勤着帮忙平了的？没被警察追过，其实还是有点新鲜感的，这可能跟他的职业特征有着直接的关系，比如他讲话的确定性、利落性、直接性、以及侵略性等等。可能也跟家庭和被父母溺爱有关，家里满有背景，基本从来没啥想要却得不到的，于是便确信着没有他办不到的事儿也没有他追不到的姑娘。

我不搭理。不是针对谁，只是我谁都不爱搭理，我不想给自己惹麻烦。也不想自己完全不在状态而祸害了别人。做人还是厚道点好，当然最重要的还是自己想或不想的问题，谁都没办法随心所欲的活着，但是尽量总是没错的。

不爱，便能找到诸多借口，是如说你太高了、我妈妈不同意、我不能接受你工作得这样繁忙、我没时间谈恋爱、我是同性恋等等。当然，这都是我在开玩笑时胡说八道的话。现在觉得其实以一种诚恳的态度去表述比较好也比较尊重。比如我会对所有的人这样说：我们不合适，感觉不对路。——相信这样的简明扼要跟诚恳，任何人都该理解的。

这几日都跟新同事阿沐一起晚饭，然后胡掰一会各自回家。李舰说，看呀，你到了哪都能立刻招来一群蜂蝶殷勤。其实最近有一种从未有过的状态出现了，就是很想回归到十年前的那个我，只是单纯的努力，还尚未沾染爱情，只结交最纯粹朴实的友谊等等，所以现在，我只和那种谁对谁都不会来电的朋友往来。简单，简单是我唯一的要求。我告诉我的女朋友们，我说：“亲爱的们，有关男人，两性情感的问题，我们再也不要讨论了。十年前我们就在讨论这些了，十年后仍然是这些，我真的好厌倦。”很多年前我们就在谈恋爱了，欢欣鼓舞和心痛难当都已历经，男人，男人，我们的话题在很多年后仍然停留在男人身上，是该去找点新玩具的时候了。

今天北京非常冷。这傻*的北京，却让我们如此眷恋。

今天不知道怎么了，跟领导互磕了，语出惊人，整办公室的人都睁大眼睛和嘴巴看我。现在非常受不了男人婆妈，可是我信海大哥比我专业客观，可我还是不耐烦了。

我怎么又不理性了呢？哎...

从前总是自命不凡的以为自己牛*，傻*的以为自己什么都行，其实哪有呢，偏离我自己写作风格的东西我肯定写成垃圾卖不了钱，公司挣钱哪能那么玩个性呢。我是被原来的领导们惯坏了，沈大哥惯我、洪贤锡惯我、李舰更是了。他们都知道我是在写字上认真努力的人。谢谢。可，我知道我没尽力，我做事仍缺乏耐心容易放弃。

我啊。我。哎...